11.21心理学
? ? ? 很喜欢这个“力所能及”，俗话说“知足心常乐”，应该差不多的意思，很多人都会因为一些不顺自己心意的事情去发脾气，发牢骚，但是那又有何用，发泄完了之后还是会按部就班的进行下去，谁也改变不了。
? ? ? 前几天朋友圈一个朋友发图说早上堵车特别严重，还吐了脏字，我下面给他回复上班时间堵车很正常，如果想上班不堵车可有两种办法，一个是别开车，再一个是凌晨六点就走。
? ? 这就是心态，上班时间堵车太正常了，你可以开心快乐的度过今天，也可以哀声怨道的熬过今天，你想选哪个？
谈及心理学，其实它没有那么高深其应用范围也非常广泛，可以说早已经和我们的生活息息相关了，当然如果你想更深入的学习这门科学还是需要花功夫的。在基础心理学上，首先我们要学会的便是“亲密关系”。简单理解便是—爱与被爱，这是个老生常谈的事情了，可还是有很多人不会爱人更不会爱自己，过去没人教我们如何爱，导致如今深处社会中的我们，不会爱不敢爱害怕爱逃避爱……
在学会爱之前，我们要先了解爱到底是什么，它是我们可以用语言或者行动所能表达的吗？有些人觉得爱就是一种感觉，它来时像龙卷风一般走时又只剩下满目疮痍的一颗心，它是瞬间的、不连续的、稍纵即逝的，所以我们不仅控制不了自己会爱上谁也很难解决“失恋后依然爱着某人”的痛苦；但也有些人觉得爱是一种决策或者是意志行动结果下的产物，当我们彼此相爱说明双方两个人愿意与对方产生一种联结，之后相爱的过程则可以在很大程度上受到动机和人为干预的影响，因此你可以通过努力去更爱一个人也可以选择努力不爱一个人。
这两种观点都有一定的道理，虽然第二种让人觉得很“玄幻”，但我认为它是可行的，不然现在市场上怎会出现那么多教人恋爱的书、课程甚至是PUA呢？在心理学上，爱情被认为是一个个可以被管理的瞬间。近年来神经科学研究显示，爱确实不是一种持续不断的情感而是一个个产生了“积极共振”的瞬间，每个这样的瞬间都伴随着身体、大脑、激素水平的变化。当我们感觉自己爱上一个人的时候，这说明我们与那个人之间产生了很多个这样的瞬间，也许是心动的感觉也许是肌肤之亲或者是一瞬间上头的荷尔蒙。
这些瞬间是甜蜜的同时它们也是危险的，它意味着你会在一些瞬间感到非常爱对方也会在某些瞬间非常讨厌对方，并且你会跟某个人产生一些爱的感觉也会跟另一个人出现这种感觉。我们通常会区分两种爱的感觉—“迷恋”和“依恋”，迷恋在前依恋在后，两者之间会有个转化的过程。
“迷恋”更多的是感性层面的，它是一种虽然缺乏亲密感和忠诚感，但又有着强烈爱情的一种感觉，多出现在爱情刚刚发生的时候同时也是把爱情双方推向下一阶段的助推剂。如何察觉出我们已经开始迷恋对方了呢？当你和那个TA想进一步确认彼此的爱，想要正式发展一段关系时。
紧接着“迷恋”便会逐渐转化为“依恋”（这个过程需要时间和行为上的支撑），这种感觉包含了比迷恋更少的激情，但却有着更高的亲密感和忠诚感，它会随着关系的进展而渐渐加深。前文说过，爱情是一个个可以被管理的瞬间，因为随着迷恋到依恋再到更深的承诺，爱情越来越多的成为了一种意志行动，它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生而是由相爱的两个人共同管理和控制，也就是我们经常说的“经营”。
看到这里的朋友会不会觉得想爱一个人，想要长久的爱简直太难了？爱情简直让人摸不透，它太复杂了！我想说爱一个人不是一件容易的事尤其是长久的爱一个人，但它也不是完全做不到。美国密苏里大学学者Sandra Langeslag曾做过一项“爱情管理”实验，结果发现哪怕只是通过简单的几条爱情管理策略，便能让人们做到想爱一个人的时候增加爱的感觉，在你想放弃一个人的时候减弱爱的感觉。
第一条，首先要确立正确的关系信念，不要相信“宿命信念”。
这些错误的“宿命信念”包括：
1. 彼此相爱的人不应该争吵。即使是情投意合的两个人，再怎么有默契是对方的灵魂伴侣，它也是独立的两个个体，在彼此相遇之前的时光里这个个体一直独立存活于世，怎么可能不会发生争执？
2. 如果我们相爱，对方就应该会“读心术”。喜欢就说出来，爱就表达，再不济你也可以写出来，语言和文字被发明出来不是让两个人猜来猜去的。
3. 被破坏和伤害过的关系是无法修复的。这样一段破碎的关系能否被修复，关键还是看双方两个人的意思，两个人可以选择做出改变和努力共同去修复。
4. 我们既然是天生一对，那么在亲密瞬间应该都是和谐的。亲密瞬间也是需要两个人磨合的，毕竟从习惯到喜好以及身体都是有所不同的。
5. 男人和女人的性格和需要天生就是不同的，所以很难真正做到正确理解对方。对于陌生人或者好朋友来说，只要一方具备足够的“同理心”或者是共鸣能力比较强，对方便能够感受到你心里的需要。
6. 美好的爱情是命中注定的，一切随缘，不需要维护。不论爱情、友情还是亲情都是需要维护的，毕竟这些情感如此的珍贵和脆弱，你不呵护它，受到长时间的冷漠和疏离，任何一种情感都会受伤。
这些“宿命信念”有个共同的特点：过度概括，太过绝对和理想化。而健康的关系信念则被称作为“成长信念”，它建立在这样的假设上：不要认为爱情是宿命，不要认为婚姻是理所当然的，亲密关系成功的关键在于持续的努力和付出。
第二条，可以通过身体来改变感觉。
学者Fredrickson研究发现，大脑中的迷走神经是“大脑与心脏的通道”，迷走神经更灵活的人爱的能力更强，他们能够更加敏感地捕捉到爱也能更好的去感受爱。虽然大家不知道迷走神经在哪里也不知道自己的到底灵不灵活，好在它是可以被锻炼的。我们可以通过更多的现实接触去提升，多见面、多交谈、增加相处时间和增加亲密接触。如果能够见面就不要电话沟通，如果能够语音聊天就不要打字。而在这些接触当中最有效的当属眼神沟通了，仅仅是多花几秒对视彼此，都能够使你们多一些瞬间的积极共振也就是爱的感觉。
第三条，进行一些“亲密练习”。
1. 在日常生活中可以多些爱抚。
2. 给彼此设置一些只属于你们的空间和时间。比如规定在某个夜晚双方不看手机，一起看电影看综艺追剧，或者仅仅是一起坐下来聊聊天。
3. 给彼此一个展示脆弱的机会。比如互相分享一个自己最难过或者最失败的经历，而一方在讲述的时候另一方要做到认真的倾听和支持。
第四条，每天想你几分钟。
每天花几分钟时间，它可以是工作间隙也可以是上下班的路上，静下来独自回想一下两个人彼此相爱、感到甜蜜的感觉和事情，甚至可以列一张清单，将对方的优点和曾做过的让你感动的事写下来。
第五条，找个“中间人”。
我们常说“当局者迷旁观者清”，可以找一位双方的共同朋友，TA可能会捕捉到你们二人忽略掉的一些小细节，比方说对方看你的眼神。
第六条，创造一些好玩的、刺激冒险的事情。
偶尔疯狂一下，总能让我们更爱彼此。
第七条，好好利用你们共同经历的过去。
这些过去的经历要是甜蜜的、愉快的，多多回味这些积极瞬间，也会增强爱的感觉。
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